到底哪裡不同??!!

今天更新FB的個人首頁  意外的回憶起在澳洲二年的生活
看著照片  好險有照片  不然我真的懷疑
那些那麼不真實的  人事物
若只存於腦袋中  是否又幾年後  會全然覺得是自己的幻覺

澳洲的生活真的很美好  ?!  讚嘆完後想  真的嗎?
我努力的去想當初不想留在那的原因 
真的! 若現在重新選擇  我還是會回來台灣
但為何…  澳洲的美好  在台灣的生活  完全沒法實行
到底……現在在台灣生活的我  跟在澳洲生活的我  哪裡不同



答案是  心不同
在澳洲很自由  沒有階級學歷的壓力  沒有親人的壓力  沒有怕讓誰失望的壓力
甚至沒有對未來的壓力
只要能找份工作  就好
所以生活中  不用花時間去感嘆自己未知的未來
反而努力花時間  去想還有哪裡沒玩到  真的很美好



原來  當我們一直擔心自己的未來時  房子  車子  孩子  工作
就真的沒辦法好好的享受當下
當我們貪戀著便利的生活時  就沒辦法享受生活中小小的美好
台灣沒辦法改變  但一回來  心就被台灣改變了

莫忘  存在心中的  單純的生活  單純的美好呀!

記憶

 
 

我還記得那段時光
一早走下樓  鳥聲如此的悅耳
我的每一步  在這座城市  是一場夢
即使我知道它是美麗的夢  我也無力將它刻畫得更深刻
因為適合它的  正是如此  輕飄飄的
妳只能當下感受它  寧靜的  直到妳厭倦它的無味
直到妳甘心從夢裡醒來  直到妳再也回不去



我用心的花了很多時間  去感受它的無味
一個人在40度高溫的太陽下行走
在四下無人的公車亭
在不知公車會不會來的大樹下



我也用心感受它的強烈  放下自尊  將自己歸零



那是人生中一段  最自我的記憶



但難道離開了夢  就再也不能築夢嗎?

可以很認真的在現實生活
但血液裡仍愛夢遊
可以滿足大部分人的成功程式
但依然信仰跳tone的生命價值

我想還是那個沒有規距的自我

雜誌出版業

到所謂的”雜誌出版業”小小段時間
剛開始還真有點不習慣這樣的快步調

以前做行銷感覺大部分時間在做品牌
數字半年才看一次
檢討完很容易忘記
但現在數字是每個月累積一次
每天都可以看到自己的”成果”
感覺很刺激

品牌跟銷售一起做  嗯~好玩
我想之後會變得更強韌
說服自己好好享受中

哭了~~~

about work

開始工作至今已經二週了  時間過得好快呀
工作的內容沒有太讓人接不上手的地方
這才發覺experience原來就是這麼一回事

有別於之前的工作記憶
新的工作自我獨立性比較高
包含剛開始的交接就是
沒有人會跟你循循善誘工作內容
自己做下去就是了

這或許跟自己的個性很符合
一直以來就不是一個愛照別人的路走的人 > <
加上對自己來說是新的產業
所以新鮮度也高

基本上是自己喜歡的工作

但依然還是要提一下台灣的工作時數
雖然已經當了許久的上班旅
這次再投入職場  這二週來還真不習慣
工時這麼長  又滿腦子都會想工作
假日時很想休息之類的生活型態

我得找個方法打破這樣的生活模式……

信仰

它是我的信仰
至少我知道全世界的與我一致

不論多大的困境  或是  喜悅
它都會盡責的幫我帶走  不會讓我難過太久  也提醒我高興也有限度
我不需要在一個不確定的時刻裡  駐足
因為它不會讓我思考多時  下一秒一分又會來到

我只要負責好我的當下  享受  悲傷的  歡喜的
並且能滿懷期待  下一段”新”的到來

它是我的信仰
你也認識  或許不熟
沒有符號  沒有經文  但我知道它的永恆與偉大

一陣子一陣子

開始有自我意識  會走出家門  離家讀書  打工賺錢  出社會到旅行
一步一步的  發現自己的改變

當開心的時候  難過的時候  遇到困難和有壞情緒的時候
我都會想  我是怎麼樣變成今天的自己
可以笑得如此開心  可以哭得如此瓊瑤  可以氣得如此戲劇

有時覺得自己是個很柔弱的人  當意識到自己被占便宜的時候
卻不知道該如何適當的反抗  所以我很討厭占人家便宜的人

雖然這麼想  但或許有的時候  我也不知不覺得  會成為占別人便宜的人



不知道自己要什麼的時候  就會什麼都要
讓自己一種一種的去試

曾經
打扮的很俗  就慢慢看別人怎麼打扮
看別人什麼都懂  就慢慢的注意和收集資訊
想過樂活的生活  就去學一些拼布、設計類的東西  接觸那類的人
覺得自己電腦不行  就去報名電腦課學軟體
想要出國旅行  就去試著學一點都不感興趣的英文

也有出現過3分鐘熱度的時候
也有發現那些人其實沒有想像中那麼美好的時候
也有真正用它變成專業的時候
也有本來很不行  現在比較可以的時候

一陣子一陣子  不同的自已  累積成現在的我



我的世界好奇怪  很想要關心和照顧每個我認識的人
但因為做不太到  就全數放棄
很想跟某些我曾經對不起的人say sorry
但因為做不到  所以甘脆再也不要見面  或疏離

我是如此的正面  卻又如此的負面

但這也是我  全部的我

我會繼續一陣子一陣子的學習

也希望你遇到的是  那一陣子  好的我

this moment- 敬所有有夢的人

我想起高中時一位親近的女教官的臉
每當我有這般矛盾心情的時候
那是一種不知該告訴妳做與不做  對與不對  但其實心裡已經有答案的表情
當時我為失戀難過著

從將離開澳洲的前半年開始  我的潛意識不斷提醒自己
要慢慢的從夢裡醒來 
因為擔心自己不願意離開
因為清楚的知道  我沒有力氣留在這裡

結果衍生了另一種心情
一種自己很不想面對與承認的軟弱
即使它可以被理性包裏的很好
即使那個軟弱全然只是出自於心裡某層面的不服輸

很多在澳洲的朋友勸我一定要想辦法留下來
我也曾經想過
但唯一能說服自己的理由是為了讓下一代更好
除此之外  只覺得是一種對現實的逃避
就像我受不了長期做基礎底層的工作
沒有辦法想像自己的專長找不到揮灑的天空

當backpacker後讓我遇到了各種不同背景圈子的"台灣人"
一度使我懷疑生長的台灣是不是以前認識的那個樣子
那些我沒有遇過的人  想法  和處事態度
當時覺得自己沒有辦法跟他們溝通
他們太務實  沒有遠大的理想  甚至還很…油
特別當我已經成為老背包客的時候
我懶得去social  也懶得去"傳達"經驗

而今朋友一個個跟我一樣必需面對下一段新生活
有人很快就回到台灣的工作崗位
有人還在想要幹嘛
有人想盡辦法要回來
有人再回來了  選擇投入漫漫的PR等待

雖然我已經克服了自己覺得自己軟弱的那個想法
也堅持必需回到台灣繼續工作、生活
但我卻開竅的完全了解每個人的決定與感受

曾經有位前輩同事跟我說：
當一個人說出他的想去和決定時，不要去用你的觀念打斷他，
了解他的背景先……

好像我在每個人的身上  拼湊出了真正的台灣
這個台灣我以前從來不認識  或是不願意認識
包括我的家人和親近的朋友  也不一定應該像我想像的那樣思考

這樣心情上的改變是我出國前始料未及的
雖然不知道它到底能為我帶來什麼看世界的不同角度

我想起女教官的表情
我知道她想讓我好好的去愛和被愛  而不是那句老話：高中生不要談戀愛

台灣人為什麼那麼生氣?!

或許因為人在澳洲  沒有時時刻刻被台灣媒體挑動情緒
對於亞運這件事  反而有點遠觀的感覺

看著Facebook上大家反韓與反中國的post
幾乎要洗了我的Facebook版面
讓我想起了一件事

去年離開澳洲回台灣前  順道去了一趟日本跨年
我們從澳洲東岸轉機前往日本
沒想到在Gold Coast機場  飛機卻Delay了7hrs
而我們早已在可以入gate時  就早早出關等待了
也就是說前前後後我們在gate哪也不能去的等了9hrs

乘客有8成是日本人
當航空公司第一次宣布飛機將Delay 3hrs時
大家並沒有太大的反應
而當航空公司再次宣布飛機有可能將Delay超過晚上6點(再4hrs)時
只見那些日本人眉頭一皺  除了少數上前循問的人以外
其他人馬上拿出notebook上網去
場面"意外"的平和

此時航空公司馬上給大家餐卷讓我們可以免費去買個小東西吃
並開放三、四支電話讓大家可以免費打電話聯絡家人朋友
我們搭得是廉價航空  原本是沒有提供任何餐點的
但上飛機後除了每人有一瓶水外  餐點、點心照常供應
到達日本後  因為已是深夜12點  許多hotel已經無法check in
除了有二台不同路線bus可以免費載大家回家或去hotel外
服務人員幫我們打電話去hotel check
我們訂的hotel因為已經關門  於是馬上被安排到機場旁的高級hotel過夜
(最後還有每人50澳的航空折價卷)

你說飛機Delay那麼久能不生氣嗎?  當然生氣
我當時想到如果這裡8成是台灣人
一定會有人上前理論  然後帶頭要求公道賠償
我也生氣得想要賠償  為什麼日本人不在乎呢…?

於是經過了一連串被航空公司善意對待後
我好像知道原因了

日本人知道他們不用爭鬥  自然會得到應有的賠償對待
他們知道航空公司不是故意要讓他們等待
他們生活在公平與公道裡  所以他們有自信與耐心
或許因為如此  所以反應與氣度便不同

反觀台灣  我們沒有生活在公平公道裡??
有別人對我們不公平不公道前  我們是不是對自己也是
媒體捉到題材會大肆報導  大家看了生氣委屈
我們像得不到愛的小孩  一有問題就要大聲哭鬧
我們沒有耐心不能等待合理的答案  與理性思考聰明的解決方法
因為我們總是覺得會吃虧
於是在這樣的循迴裡  失去了氣度

台灣人為什麼要那麼生氣?!  我承認我也是台灣人也會生氣
但如果我們這一代想不清  下一代想不清
我們永遠都會是一個愛生氣又擔心別人看不見你的國家  「台灣」


 
意外的住到關西空港旁的hotel，view很棒 ^_______^